Лев ЛЕЩЕНКО:
Жена "пилит" мужа, который что-то напряженно ищет:
- Ты такой собственник! Все в доме - твое! Дети - твои, машина - твоя, квартира - тоже вся твоя, с потрохами... Нет чтобы хоть раз на что-то сказать "наше"...
Муж:
- Ну ладно, ладно... Где НАШИ носки?!
* * *
Мать кричит из окна сыну:
- Васька, иди обедать!
- Мам, можно я еще немного погуляю?
- Немного - можно.
Через 15 минут мать снова кричит:
- Васька, иди обедать!
- Мам, ну можно я еще 15 минут погуляю?
- Ладно!
Проходит час. Два. Мама Ваську обедать больше не зовет. Он поднимается домой и с возмущением:
- Мам, а чего ты меня обедать не зовешь?
- Ну садись и обедай!
- А можно я еще погуляю?
* * *
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу!
* * *
В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
"МК - Бульвар" #2 (160). Анекдоты от 11-18 января 2001 года
Лев ЛЕЩЕНКО против Владимира ВИНОКУРА
Лев ЛЕЩЕНКО:
Мужик сшил в ателье костюм. Пришел домой, надел. Жена в ужасе:
- Ты что сшил? Посмотри: один рукав длиннее, другой - короче. Полы у пиджака разные, штанины. Неси все назад!
Муж пошел назад:
- Что вы мне сшили? Посмотрите! Брюки разной длины!
- А вы одну ногу согните в колене, ведь вы не ходите на прямых ногах. И все будет хорошо.
- Смотрите, рукава разной длины!
- Ну и что? Вы же не по швам руки держите. Согните их в локтях. Вот. Прекрасно.
- А полы? Что с ними делать?
- А вы немного набок наклонитесь. Все отлично.
Мужик вышел в новом костюме. Люди на остановке:
- Смотри какой урод! А как костюм хорошо сидит!
* * *
- Васька, иди обедать! - кричит мама из окна.
- Мам, можно я еще чуть-чуть погуляю?
- Ну, немного.
Через 15 минут мать снова выглядывает из окна:
- Васька, иди обедать!
- Мам, ну можно я еще 15 минут погуляю?
- Гуляй!
Проходит 45 минут, мама Васю не зовет. Он поднимается домой и с недоумением:
- Мам, а чего ты меня обедать не зовешь?
- Садись, обедай.
- Мам, а можно я еще немного погуляю?
* * *
Пациент на приеме:
- Доктор, я очень плохо себя чувствую...
- Давайте сюда вашу руку, я послушаю пульс... Батенька, да он у вас как часы!
- Так вы за часы и держитесь.
* * *
Доктор слушает пациента:
- Хорошо... Хорошо... Хорошо...
Опускается чуть ниже:
- Хорошо... Хорошо... Хорошо, что не у меня.
Владимир ВИНОКУР:
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
* * *
Женщина в поликлинике подходит к мужчине в белом халате:
- Простите, вы не гинеколог?
- Нет. Но посмотреть могу.
* * *
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, у меня две серьезнейшие проблемы. Помогите!
- Ну, рассказывайте по порядку, голубчик.
- Первая: я такой мужчина... Сначала я пристаю к своей жене, потом к своей секретарше, потом к своей любовнице...
- Ну, это дело поправимое. Выпишем таблеточки, успокоим. А вторая проблема?
- Да вру много.
* * *
Встречаются два еврея.
- Фима, ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну как? Удачно?
- Окна во двор.
* * *
Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
Санта-Клаус - один и трезвый. Дед Мороз - вечно пьяный и с бабой.
ПЕВЕЦ подшутил над Винокуром
Он заставил друга почти голым спуститься во двор.
Лев Лещенко и Владимир Винокур - большие любители розыгрышей. Причем особенно часто они любят подшучивать друг над другом. Многие розыгрыши уже давно семейными легендами, которые из года в год обрастают все новыми подробностями. Как-то 31 марта отмечали день рождения Винокура. Гости разошлись очень поздно. А в пять утра именинника разбудил телефонный звонок. Это был Лещенко. - Вов, мы не можем уехать. Машина никак не заводится. Как ушли, так и стоим у тебя во дворе. Вынеси ведро воды, - попросил он друга. Не анализируя спросонья логичность просьбы, Винокур набрал воды и спустился во двор. Стоит в трусах и майке с ведром в руках. А во дворе никого нет. Только тогда он догадался, что это розыгрыш.
Эти эпиграммы были присланы в газету "СПИД - Инфо" на конкурс "Достань звезду", и редакция газеты, опубликовав лишь две из них, любезно согласилась предоставить еще ряд неопубликованных для нашего сайта.
Кстати, дорогие наши гости, если у Вас будет желание тоже написать несколько строчек и прислать нам, будем очень рады и лучшие из них обязательно поместим на эту страницу.
Певца увижу - от восторга тая,
Хочу шептать заветные слова:
Отговорила роща золотая,
Березовая все еще жива!
Нет, он позиций вовсе не сдает,
Видать, сильна у вокалиста школа,
Но он все чаще с Вовчиком поет,
А ведь когда - то, помню, пел и соло.
На сцене нашей - вопль иль стон,
Пищат накрашенные парни…
Один остался баритон -
Еще из тех, из легендарных.
На сцене он всегда герой.
И пенье слушая простое,
Я ностальгирую порой
По тем, по временам застоя…
Шоу - бизнес наш приволен,
Хоть и климат тут суров:
Это там их Дитер Болен,
Здесь наш Лещенко здоров!
От Лещенко порою едет крыша:
Историю он обращает вспять.
Как только звучный баритон услышу -
Мне на субботник хочется бежать!
Льва за голос и фигуру
Каждый уважает,
Но зачем он Винокуру
Так уж подражает?
Лев Лещенко уже не юн,
Но слышу звон сердечных струн
И вижу: юные девицы
Совсем не прочь к нему во львицы!
Каталог статей
